لعل مقولة (اعرف نفسك) التى أطلقها سقراط قبل أكثر من ألفى عام، تعد واحدة من أهم (النصائح) التى يجب أن يسترشد بها الإنسان.
ذلك أن من يعرف نفسه معرفة حقة صادقة يسهل عليه تطويرها واستثمار مهاراتها من أجل إنجازات أكبر فى معارك الحياة من جهة، أو يخفف من عيوبها وسلبياتها بما يجعله إنسانا مقبولا فى بيئته ومجتمعه من جهة أخرى.
فعلى سبيل المثل: هل تأمل الواحد منا ذاته بعمق وسأل نفسه هذه الأسئلة: هل أنا شخص موهوب، وفى ماذا بالضبط تتجلى هذه الموهبة، وإلى أى مدى؟
هل أنا إنسان ذكى اجتماعيًا، أستطيع جلب محبة الناس والتفافهم حولى لو كنت مسئولا فى عمل؟ أم أنا رجل غليظ منفر يفر منى المرؤوسون؟ هل أنا ضمن قبيلة الشجعان أواجه الفساد والجور والظلم بحسم وذكاء، أم أن الجبن منغرز فى نفسى والهروب من المواجهة طبع متأصل فى كياني؟
وتتناسل الأسئلة التى يجب على المرء أن يطرحها على نفسه ليكتشف ذاته بشكل أعمق، مثل: هل لى حصة فى خفة الظل؟ أم أن ثقل الدم بات من نصيبي؟ هل للبخل مساحة ضخمة فى سلوكياتي، أم أن الكرم يزين أعمالي؟ علمًا بأن البخل فى المال انعكاس بشكل ما للبخل فى المشاعر والأحاسيس، فالذين أدركتهم نعمة الكرم يتقززون من الذين أدركتهم لعنة البخل.
الهمة العالية صفة مرغوبة ومطلوبة وأساسية فى الحياة، فهل سأل الواحد منا نفسه: هل أنا من أصحاب الهمة العالية؟ أى أننى أعشق عملى وأتفانى فى إتقانه، بل أبتكر ما يطوره فيسعدنى ويسعد الناس؟ أم أن الكسل يلازمنى ويعرقل إقدامى فى عملى وفى حياتى بشكل عام؟
وبطبيعة الحال، لا يمكن أن ننسى ثنائية الغرور والتواضع فى النفس البشرية، فهل وعى كل واحد منا علاقته بهذه الثنائية؟ وهل بسط الواحد منا سلوكياته أمام نفسه وتفحصها جيدًا وتساءل: هل نشأت مكبلا بسلاسل الغرور أم أن أسرتى ووعيى بالحياة هذبا مشاعرى وأنبتا زهور التواضع فى صدرى عند تعاملى مع الآخرين؟
ونأتى إلى دور الجينات الوراثية، وهو دور حاسم، فهل نظر المرء فى تاريخ أبويه وراقب بجدية تصرفات والده ووالدته وأشقائه؟ هل انتبه كل واحد منا إلى أنبل ما فى والدته بعيدًا عن مشاعر الحب التى تسكبها الأم على أبنائها بحكم قوانين الغريزة؟ هل شاهد الابن أباه وهو يتعامل معه ومع الآخرين وأدرك كم هو رجل محترم متسامح كريم النفس يراعى الناس، أم أن هذا الأب إنسان أنانى ضيق الأفق حقود ذو قلب أسود غليظ اللسان؟ أم بين بين؟
إن العمل بمقولة (اعرف نفسك) ليس يسيرًا، بل هو أمر شاق على العقل والنفس والروح، إذ يحتاج من المرء البحث والتدقيق والتمحيص والتأمل فى عمق أعماق ذاته وأفعالها وردود أفعالها.
لذا أظن أن منتصف العشرينيات من العمر هو السن المناسب الذى يجب على المرء فيه أن يبحر فى ذاته لعل وعسى يعرف جوهرها.
المصدر: بوابة الوفد
كلمات دلالية: ناصر عراق اعرف نفسك النصائح الإنسان الموهبة محبة الناس هل أنا
إقرأ أيضاً:
لا عدالة مطلقة
يخطئ كثير من الناس عندما يعتقدون أنه يمكن تحقيق عدالة مطلقة فـي أمر ما، حتى لو تحقق لذلك الأمر الكثير من معززات العدالة، كالقوانين والنظم الإدارية، والقيم الضابطة الأخرى، التي تحكم العلاقة بين طرفي المعادلة، ولذلك تأتي مجموعة من القيم التي يؤمن الناس بأهميتها فـي تسيير حياتهم اليومية، لتوجد نوعا من التوافق بين الأطراف - التوفـيق والمصالحة - لليقين الضمني أن لا عدالة مطلقة بين البشر، ففـي تطبيق الأحكام أيا كان نوعها (شرعي/ قانوني) لا بد أن يختزن النفوس شيئا من عدم الرضا، فالهاجس يذهب إلى أن هناك مطلبا نفسيا، وهو أن لهذه النفس حقًا لم يكتمل استرداده، مهما بذلت العدالة الكثير من التمحيص، والتأكد، وتفنيد الاستدلالات القانونية والشرعية، فهذه فطرة متأصلة فـي النفس فـ«رضا الناس غاية لا تدرك» ومن جوانب هذه الفطرة، أنها لا تقر بخطأ مرتكب، حتى ولو كان من غير قصد، ولا تقر بتقصير ما، وأثر ذلك على عدم الحصول على الحق الكامل، فـي تقدير كل نفس، ولذلك كنا نعيش هذه الانفعالات النفسية عندنا وعند غيرنا لما كنا فـي الوظيفة، وخاصة فـي مناسبة التقييم السنوي للموظف، والمكافأة المترتبة على ذلك بعد الحصول على النتائج، فالكل يرى أنه الأحق من الآخر، والكل يرى أنه أدى ما عليه من دور، والكل يرى أن مستويات التقييم التي أجريت غير منصفة، ولذلك كان الكل يتذمر، حتى ولو أعطي الموظف حرية تقييم نفسه بنفسه، فسيصل فـي نهاية الأمر أنه لم ينصف نفسه، لأنه أوقع نفسه بين طرفـين، أحدهما: صعوبة تقييم نفسه، والثاني: أن مسؤوله الأعلى حمله مسؤولية نفسه، حتى ينفذ المسؤول من مسؤوليته تجاه هذا الموظف أو ذاك، وسيظل فـي كلا الأمرين عتب ضمني، وهو عدم الرضا، وإن لم يصرح به الموظف. وفـي محيط الأسرة الواحدة تكون المعركة محتدمة بين مختلف الأطراف (الأب، الأم، مجموع الأخوة والأخوات) حيث يعيش الوالدان امتحانا قاسيا، طوال اليوم، فجدلية العلاقة بين الأخوة والأخوات لن تنتهي، وكل فرد يصدر اتهامه إلى أحد قطبي الأسرة (الأب/ الأم) بأنه فضل فلان على فلانة، أو العكس، أو ظلم فلان وأنصف فلان، أو حابى فلانة، وتجاوز فلان/ فلانة، وتظل المعركة حامية الوطيس إلى أن يصل فلان وفلانة سنا مقدرا من النضج، يدركان من خلاله، أن مجموعة الاتهامات التي يصدرانها بصورة يومية إلى الأم والأب، فـي زمن ولَّى، فـيها الكثير من التجني، والتسرع، وعدم إدراك الكثير من الاعتبارات التي يأخذ بهما هذان المغلوب على أمرهما، وأقول المغلوب على أمرهما لمواقفهما المرتجلة طوال اليوم، لكي يقنعان هذا/هذه، ويلاطفان هذا/ هذه، فـي صورة محتدمة لا تتوقف إلا عندما تغلق مصابيح الإنارة، ويأوي كل فـي فراشة، حالما بيوم قادم، ربما، يكون أقل ضراوة واحتدام مما سبقه. قد تكون هذه الصورة المحتدمة من التفاعلات النفسية بين مختلف الأطراف، أقل حدة فـي أحضان المجتمع، وأكثر هدوءا، ليس لقلة المتشاكسين فـيها، إطلاقا، ولكن، لاتساع دوائر العلاقات، بين مختلف الأطراف، ولعدم قدرة الحاضنة المركزية على تقصي مثالب مختلف الأطراف، لأن المجتمع عبارة عن دوائر محدودة بعدد أفرادها، وفوق ذلك أنها مغلقة، هي تتفاعل داخل محيطها وبقوة، ولكن خروج تفاعلها على اتساع رقعة ميدان المجتمع تكون فـي حالات نادرة، واستثنائية، وهنا تتصدى لها مؤسسات معنية: مراكز شرطة، ادعاء عام، محاكم، وقبل ذلك لجان التوفـيق والمصالحة، ومع وجود هذه المؤسسات التي قد تمتص من حالات التصادم بين أفراد المجتمع، إلا أن المحصلة النهائية، لا تزال الأنفس تشعر بأنها لم تستوف حقها الذي تأمله. |
موعد مباريات دور الثمانية لبطولة دوري الأمم الأوروبية