د.سعيد السيابي يكتب: بعد خراب مالطا
تاريخ النشر: 25th, September 2023 GMT
أثير- د.سعيد السيابي، كاتب وباحث أكاديمي في جامعة السلطان قابوس
بعض القضايا والموضوعات والعناوين تبقى في الذاكرة طويلا ويحملها على الاستمرارية بأن تصبح مثلا سائرًا، وهذا ما حدث بالضبط في مقولة (بعد خراب مالطا) ومناسبة هذه العبارة الأدبية اللامعة حدوثها فعليا؛ فقد تعرّضت جزيرة مالطا للاحتلال الفرنسي على يد نابليون بونابرت في عام 1798م، وهذا الاحتلال لم يقع إلا بعد أن دمر الجيش الفرنسي الجزيرة باستخدام القوة المفرطة مما تسبّب في هجرة جماعية لسكان الجزيرة إلى جزيرة صقلية المجاورة.
كانت مدة هذا الاحتلال قصيرة حيث استمرت عامين فقط، إلا أن الدمار الكبير الذي حدث ماديا ومعنويا لأهل مالطا كان كفيلا بتسجيل ذاكرة بشعة للطغيان، وفي محو كل ما هو له قيمة بذاكرة وطن وشعب ولم تسلم منه دور العبادة ولا شجر أو حجر.
تدخل الجيش الإنجليزي متأخرًا بعد عامين في 1800م واستطاع تحرير الجزيرة من الاحتلال الفرنسي؛ لكن ما قيمة هذا الإنقاذ أمام ما قام به وتركه المحتلّ من جروح ودمار وخراب؛ لهذا أصبحت هذه المقولة على الرغم من قسوتها تعدّ حكمة عالمية، “بعد خراب مالطا”.. بالفعل، ما الفائدة من إرجاع الحقوق أو التدخل أو الإنقاذ وغيرها من النتائج المتأخرة؟!
أمام صيت هذه المقولة التي نتذكّرها في العديد من الأحداث والقضايا المتكرّرة بما تحمله في مضمونها ورسالتها، فمتى يمكننا أن نأخذ الدروس والعبر؟ وهل مدرسة التاريخ جافّة بحيث لا نقنع أنفسنا أننا أمام ظواهر متكررة وأحداث عالمية وإقليمية ومحلية لا ينفع بعدها التدخل؟ فما حدث قد حدث، ومحاولات الرجوع للأصل أو المربع الأول لا فائدة منها، أو تكون محاولة التدخل متأخرة جدا، حتى أن الرقعة لم تعد على قياس الثوب المقطوع، والنماذج كثيرة وهي التي تعنينا، فلا ضير من مراجعة أخيرة ونداءات يقدمها العقلاء وأصحاب الحكمة والمستشارون ومن لهم قيمة معرفية ودراية منطقية، وخبرة في مجال وتخصص معين، فالحق يجب أن يستمر أصحابه بالدفع به في واجهة الحدث.
يأتي أحدهم متأخرًا بعد نهاية حدث ما، فيُقال له: (أنت حضرت بعد خراب مالطا)، فالكلام الجارح إذا خرج من اللسان يترك ندوبا فيمن قيل له حتى لو أعقب ذلك ندمٌ واعتذارٌ، فالخراب يكون قد وضع بصمته بالقول الجارح.
وهناك الأخطاء الكارثية الكبرى، كإشعال فتيل حرب يموت بسببها آلاف الضحايا، وتعود الأوطان عشرات السنين للوراء بعد تدمير اقتصادها وبناها الأساسية ومدارسها ومتاحفها ومراكزها الثقافية ومستشفياتها، وفجأة، تقف الحرب بجلوس المتخاصمين والانتهاء بالتفاوض لا يُصلح ذلك الخراب الكبير الذي حدث للإنسان قبل الحجر، فالأولى ألّا تُقدح شرارة الحرب الأولى لو استفدنا من دروس التاريخ.
مختبرات بعض الدول الكبرى تتنافس في السر والعلن فيما بينها في تصنيع أسلحة بيولوجية أكثر فتكا بالإنسان- وما تزال مستمرة-، وبعد تجارب خرجت عن السيطرة يأتون متأخرين للبحث عن حلول، كما حدث مع وباء كورونا الذي خلّف آلاف الضحايا في كل دول العالم.
وهناك الخراب والأخطاء التي تقع على مستوى الأسرة التي هي نواة المجتمع، حيث يقع الطلاق والانفصال بين شريكي الحياة الزوجية أحيانا لأسباب غير منطقية وواهية، فيستيقظ أحد الأبوين بعد مرور السنين ليرى أبناءه وقد كبروا وضاعت سنين العمر دون أن يراهم يكبرون ودون أن يكون بجوارهم في أحلامهم وعثراتهم يشد على أيديهم، فيستيقظ متأخرا ليدرك أن أطفاله ما عادوا بحاجة له واعتادوا على غيابه وهجرانه.
وكثيرة هي المراجعات الشخصية التي ينطبق عليها الوصول إلى نتيجة بعد أن وقع الفأس في الرأس، وكما قال محمود درويش: “هذا الخراب الذي بداخلي لم يولد معي، أقسم لكم أيها الناس إنهُ لم يولد معي، لقد كُنت ناصعا كغيمة، كزهرة، ولكنني كبرتُ وبدأتُ أتعرف إلى الناس”.
المصدر: صحيفة أثير
إقرأ أيضاً:
نصائح للتعامل مع الأقارب الذين يتدخلون كثيرًا (دون إزعاجهم)
البوابة - قد يكون التعامل مع الأقارب الذين يتدخلون كثيرًا أمرًا صعبًا للغاية، خاصة عندما يريد المرء الحفاظ على علاقات عائلية متناغمة. قد يتجاوز هؤلاء الأقارب، الذين غالبًا ما يكونون مدفوعين بالقلق أو الشعور بالواجب، الحدود عن غير قصد، مما يسبب الإحباط والتوتر. تتطلب معالجة هذه المشكلة نهجًا حذرًا ولبقًا لضمان عدم إيذاء المشاعر وبقاء العلاقات سليمة. من الضروري توصيل حدودك بوضوح واحترام، والتأكد من أنهم يفهمون حاجتك إلى المساحة الشخصية والاستقلال. يمكن أن يساعد تحديد هذه الحدود في منع التدخل غير الضروري مع احترام رعايتهم واهتمامه
نصائح للتعامل مع الأقارب الذين يتدخلون كثيرًا (دون إزعاجهم)ضع حدودًا واضحةإن وضع حدود واضحة أمر ضروري عند التعامل مع الأقارب المتدخلين. تواصل بأدب ولكن بحزم حول حدودك. دعهم يعرفون الموضوعات أو المجالات في حياتك التي تعتبرها خاصة وتفضل عدم مناقشتها. يمكنك أن تقول، "أقدر قلقك، لكنني أفضل التعامل مع هذا الأمر بنفسي". إن وضع هذه الحدود يبني الاحترام المتبادل والتفاهم، مما يقلل من فرص التدخل غير المرغوب فيه. إن هذا يضمن مراعاة مشاعر الجميع مع الحفاظ على المساحة الشخصية والاستقلالية. تساعد الحدود الواضحة في خلق توازن متناغم بين الاحترام والتأكيد على احتياجاتك.الحفاظ على رباطة الجأش
من الضروري أن تحافظ على هدوئك وتماسكك في المواقف التي تنطوي على تدخل. غالبًا ما تجعل ردود الفعل العاطفية أو العدوانية الأمر أكثر أهمية ويجب تجنبها في أي مناقشة جادة. خذ نفسًا عميقًا وتوقف قبل الرد. بهذه الطريقة، يمكنك نقل رسالتك بوضوح دون إثارة التوتر غير الضروري. سيساعد الحفاظ على رباطة جأشك في تجنب الصراعات المحتملة، وبالتالي ضمان جو سلمي لمناقشة قضايا إضافية. غالبًا، في مثل هذا الموقف، يثبت الرد الهادئ أنه يمنع الموقف من أن يصبح أكثر إثارة للجدال، ويخلق بيئة من الاحترام والتفاهم. يرجى تذكر أن الصبر والوجه الثابت هما كل ما يحتاجه المرء للتعامل مع التدخل بسلام هادئ.ممارسة التعاطف
يقطع التعاطف شوطًا طويلاً في إدارة الأقارب المتدخلين. حاول فهم وجهة نظرهم والأسباب وراء سلوكهم. غالبًا ما يتدخل الأقارب من منطلق الاهتمام الحقيقي أو الحب. يمكن أن يساعد الاعتراف بنواياهم المرء في التعامل مع الموقف بلطف. يمكنك أن تقول، "أتفهم أنك قلق بشأني، وأقدر قلقك، لكنني بحاجة إلى اتخاذ قراراتي بنفسي". سيُظهر هذا النهج أنك تقدر مشاعرهم أثناء التحدث عن استقلاليتك.تغيير الموضوع
يمكن أن يساعد تغيير موضوع المحادثة بمهارة في تجنب الموضوعات الحساسة. إذا بدأ أحد الأقارب في التدخل أو طرح أسئلة تدخلية، فقم بتحويل الموضوع بلطف إلى شيء أكثر حيادية أو مرحًا. على سبيل المثال، قد تقول، "دعنا نتحدث عن رحلتك الأخيرة. كيف كانت؟" يمكن أن تمنع هذه الاستراتيجية التدخل غير الضروري وتحافظ على تفاعل إيجابي. من خلال تغيير الموضوع، يمكنك توجيه المحادثة بعيدًا عن المناطق المزعجة مع الحفاظ على جو لطيف وجذاب. يساعد هذا النهج في الحفاظ على الانسجام دون مواجهة أو إزعاج قريبك بشكل مباشر.بناء شبكة دعم داخل الأسرة
إن وجود دعم من الأسرة مفيد عند التعامل مع الأقارب المتدخلين. شارك مخاوفك مع أفراد الأسرة الذين يفهمون وجهة نظرك ويمكنهم تقديم الدعم. يمكن لهؤلاء الحلفاء المساعدة في التوسط في المواقف وتعزيز حدودك عند الحاجة. إن تقديم جبهة موحدة يجعل من السهل إدارة السلوك المتدخل والحفاظ على الانسجام الأسري. يمكن لأفراد الأسرة الموثوق بهم أن يعملوا كوسطاء، ويساعدوا في شرح وجهة نظرك والتأكد من احترام حدودك.
المصدر:toi
اقرأ أيضاً:
كيف تدعم صديقة ما خلال فترة الإجهاض وفقدان الحمل؟
ما سبب زيادة حالات اضطراب نقص الانتباه وفرط النشاط؟
© 2000 - 2024 البوابة (www.albawaba.com)
لانا فيصل عزت مترجمة ومحررةبدأت العمل في موقع البوابة الإخباري عام 2005 كمترجمة من اللغة الإنجليزية الى العربية، ثم انتقلت إلى ترجمة وتحرير المقالات المتعلقة بالصحة والجمال في قسم "صحتك وجمالك". ساهمت في تطوير المحتوى، وإضافة مقالات جديدة أصيلة مترجمة من اللغة الإنجليزية إلى العربية، حتى يكون الموقع سباقا في نقل المعلومة والخبر المفيد إلى القارئ العربي بشكل فوري. وبالإضافة الى ذلك، تقوم بتحرير الأخبار المتعلقة بقسم "أدب...
الأحدثترند ترامب يتخذ قرارا مثيرا للجدل بشأن فريقه الوزاري هنادي الكندري ترحب بتوأم فتيات.. وزوجها ينشر صورة لهما بالفيديو: أكثر من 50 شهيدا بقصف منزل في "بيت لاهيا" شمال غزة "العدالة والتنمية": الجيش التركي مستعد لعملية عسكرية عبر الحدود في أي لحظة الكونغرس: رصد صحون طائرة قبالة الكويت (فيديو) Loading content ... الاشتراك اشترك في النشرة الإخبارية للحصول على تحديثات حصرية ومحتوى محسّن إشترك الآن Arabic Footer Menu عن البوابة أعلن معنا اشترك معنا فريقنا حل مشكلة فنية اعمل معنا الشكاوى والتصحيحات تواصل معنا شروط الاستخدام تلقيمات (RSS) Social media links FB Linkedin Twitter YouTubeاشترك في النشرة الإخبارية لدينا للحصول على تحديثات حصرية والمحتوى المحسن
اشترك الآن
© 2000 - 2024 البوابة (www.albawaba.com) Arabic social media links FB Linkedin Twitter