أنيسة الهوتية
ميثاق- والميثاق هو العهد الموجب للالتزام به، وهو التحالف بين الأطراف الموقعين على هذا الميثاق أن يكونوا يدًا واحدةً لمُواجهة عواصف الأمور التي ستأتي عليهم غدرًا، وألا يهلعوا، أو يتراجعوا، وليتوقعوا سلبيات المضي في مشروع الميثاق كتوقع إيجابياته، وألا يتركوا الفتنة تتسربُ بين أصابعهم فتجرفهم إلى حل الثقة بينهم حتى يقوموا بإحلال العهد الذي بينهم.
غليظ- والغلظة في اللغة وصف للشيء استدلالًا على شدته، وقسوته، وصلابته، وقوته، ومتانته...إلخ
ووصف الخالق سبحانه الزواج بالميثاق الغليظ، لأنه يحمل كل تلك الصفات التي لايشعر بها الزوجان لانغماسهما في الحب، فنعمة الحُب تُعطي طاقة جبارة لتحمل سلبيات ومساوئ الزوجية، وتلصق الزوجين ببعض بمعجون الأُلفة والمودة والرحمة، التي تُخدر مشاعرهم الأنانية، وتُنعش مشاعر العطاء، حتى لا يشعرون بنكد الطرف الآخر ومشقة خدمته وطاعته وتوفير متطلباته! ولكن، إذا زالت نعمة الحب سيبدآن كلاهما أو أحدهما باستشعار ثقل الآخر على قلبه ويسعى للافتكاك منه.
ولأنه غليظ، لذلك لاينتهي بشكل نهائيٍ بسهولة، فإنَّ الله تعالى خلق لهذا الميثاق الغليظ أسبابًا وأعذارًا وجوازاتٍ شرعية للحفاظ على عهده طويلًا، وألا يُعاقب الإنسانُ طويلًا حين يقع ضحيةً للشيطان، ولكن هناك أفرادٌ استخدموا الشرع شماعة لتعليق أعذارهم ورغباتهم وهذا ليس إلا تلاعب بالدين وتحريم لما حلل الله وهو جُرمٌ ظاهرٌ كما تحليل ما حرم الله تمامًا.
وشرع الله سبحانه لإعاقة الطلاق أسبابًا كثيرة حفاظًا على إرجاع المتعاهدين إلى ميثاقهما الغليظ فلربما يعودان أفضل مما كانا عليه بعد تلك القرصة القوية المؤلمة التي وقعا فيها وحرمتهما من بعض! صونًا لهما من الوقوع في الفتنة.
لأجل ذلك كان تصنيف أنواع الطلاق بالطلاق السُني، والطلاق البدعي الذي يُوجب الكفارة ومنها ما كان يتم الحكم فيه أنه لم يقع في حال أن تكون المرأة حاملًا، أو نفساءً، أو حائضًا وهي الحالات الثلاث التي كنت أسمع عنها في مجلس أبي -رحمه الله- من أحكام القضاة الشرعيين السابقين في التسعينيات والثمانينيات أن الطلاق فيها بدعي ولايقع وإن كان الرجل مستقصدًا الطلاق فلينتظر زوجته كي تطهر ثم إن أراد إرجاعها فهي زوجته وإن أراد الطلاق فليطلق طلاقًا سنيًا على طُهر، أما الحامل فينتظرها حتى تلد ثم تطهر.
وبجانب الحالات الثلاث للمرأة التي تنقض نقض الميثاق الغليظ، كانت هناك حالاتٌ أربع للرجل أيضًا تنقضُ طلاقهُ وهي:
فقدان العقل- بسبب حالة سُكرٍ، أو التأثر بأدوية أو مواد مخدرة، أو مرض ذهني. الغضب- ظاهرًا أم باطنًا، فليس كل إنسانٍ غضبه بركانٌ ثائر هناك أشخاص غضبهم كمثل البركان الراكد ظاهريًا إلا أنه في قلبه يثورُ ثوران الحمم التي تتلظى.
الإكراه- أن يكون مُكرهًا ومُجبرًا على الطلاق بطريقة مباشرة أو غير مباشرة وهو في قلبه غير مقتنع بالفراق والانفصال.
الدهش: وهنا الأمثلة كثيرة ولكن إحداها هي أن يكون المُطلقُ مسحورًا سحرًا أفقده إدراكه ووعيه فبدأ يتنافر من زوجته، ولا يطيقها فجأةً ولايتحمل منها شيئاً! أو يغار عليها بجنون حتى يكاد يُجن فيتركها رحمة بنفسه.
وإن لم يكن أيًا من ذلك حاضرًا، فإن في الكتاب والسنة طلاق الثلاث إلى المليون في مجلسٍ واحد تُحسبُ واحدة ومازاد فيسقط بدعيًا وعليه كفارة، وذلك باب رحمة لا يجوز إغلاقه شرعًا.
نعم، لأجل ذلك وُصف بالميثاق الغليظ، فإنه ليس سهلًا نقضه... والطلاقُ هو إطلاق سراح الزوجة، وللزوج أن يردها بعد إطلاق سراحها مرتين حين تكون بائنة منه بينونة صغرى، أما الثالثة فهي الأخيرة التي لا إرجاع فيها وهي البينونة الكبرى.
رابط مختصرالمصدر: جريدة الرؤية العمانية
إقرأ أيضاً:
سيدة: زوجى بيخونى؟ وأمين الفتوى: الطلاق ليس حلا
أجاب الدكتور عمرو الورداني، أمين الفتوى بدار الإفتاء المصرية، على سؤال متصلة حول: "اكتشفت إن زوجى بيخونى ومش عارفة أعمل ايه؟".
وأوضح أمين الفتوى بدار الإفتاء المصرية، خلال لقاء تليفزيوني، أن ما تعاني منه الزوجة التي تحدثت في الاستشارة ليس حالة نادرة، بل هي مشكلة شائعة تواجهها العديد من الزوجات.
وأشار إلى أن الزوج الذي يعدد العلاقات العاطفية خارج إطار الزواج يتسبب في خيانة معنوية، حتى وإن لم تتطور الأمور إلى خيانة جسدية، لافتا إلى أنه من المهم أن تفهم الزوجة أن الخيانة العاطفية لا تقل خطورة عن الخيانة الجسدية، بل هي خيانة في المقام الأول لأنها تتجاوز حدود العلاقة الزوجية وتشوهها.
أوضح الورداني، أنه إذا كانت الزوجة تشعر بأن حياتها كلها تدور حول زوجها، فإن هذا يعرضها لمشاعر الضعف والارتباك، مؤكدًا ضرورة أن توسع الزوجة حياتها لتشمل اهتمامات ونشاطات أخرى بعيدة عن العلاقة الزوجية، وذلك لكي تعيد التوازن النفسي والعاطفي لحياتها.
وأشار إلى أن تعدد الاهتمامات يساعد على التخفيف من حدة الضغط النفسي الذي قد ينتج عن انشغالها الكامل بمشاكل العلاقة، مشيراً إلى أن الزوج الذي يبرر سلوكه بالخيانة العاطفية بأنه لا يستطيع الابتعاد عن المرأة الأخرى ويقارن بينها وبين زوجته لا يفهم معنى العلاقة الزوجية ولا يلتزم بالمفاهيم الأساسية التي يجب أن تحكم هذه العلاقة.
وأكد الورداني أن الزوج الذي يفكر بهذه الطريقة يجب أن يعترف بأن تصرفاته لا تتماشى مع التعاليم الدينية التي تشدد على أهمية الوفاء والاحترام المتبادل في الزواج، مشدداً على أنه من الضروري أن تستعين الزوجة بمستشار أسري مختص يساعدها في التعامل مع هذه الأزمة، لأن وجود شخص محايد قد يساعدها في فهم أبعاد المشكلة واتخاذ خطوات عملية للتعامل معها بشكل أفضل.
ونوه بأن الطلاق ليس الحل الأمثل في كل الحالات، بل يجب أولًا محاولة فهم الأسباب التي دفعت الزوج لهذا السلوك، ومحاولة التوصل إلى حلول مشتركة، مشددا على أن الزوجة يجب أن تعبر عن عدم رضاها بطريقة هادئة وموضوعية، دون أن تساير الوضع أو تعيش في حالة من الإنكار.
مهنيو النقل الطرقي يرفضون تعديل مرسوم الولوج إلى المهنة ويطالبون الوزارة الوصية بالحوار