فافرينكا يتمسك بالتنس بعد «الأربعين»!
تاريخ النشر: 30th, August 2023 GMT
واشنطن (رويترز)
قال ستانيسلاس فافرينكا بطل أميركا المفتوحة للتنس السابق، إنه لا يزال يملك القدرة على اللعب في أكبر المحافل، بعد أن أصبح السويسري المخضرم أكبر لاعب سناً، يفوز بمباراة للفردي في البطولة، منذ فعلها جيمي كونورز في 1992، وهو في سن 40 عاماً.
واسترجع فافرينكا «38 عاماً»، الذي نال آخر ألقابه الثلاثة في البطولات الأربع الكبرى في نيويورك عام 2016، سنوات مجده، ليتفوق على الياباني يوشيهيتو نيشيوكا 7-6 و6-2 و6-4، وبدا أنه يتحرك بسلاسة في الملعب، رغم إصابات القدم التي طاردته في السنوات الأخيرة.
وقال فافرينكا للصحفيين: «أعتقد أنني ألعب بشكل جيد، لا أحاول المقارنة مع الماضي، لأنه ليس من الجيد أن أبداً مقارنة ما كنت أفعله قبل سنوات قليلة، ولكنني سعيد بأدائي، وأعرف أين أنا الآن، وأعرف أنني قادر على التغلب على بعض اللاعبين البارزين، يمكنني اللعب على أعلى المستويات، أتحرك بشكل جيد، كانت مباراة رائعة، وسعيد بالفوز بثلاث مجموعات، الأهم هو الاستمرار في السير في الاتجاه الصحيح».
وأضاف: «كانت الأشهر القليلة الماضية أفضل تقريباً مع تحقيق المزيد من الانتصارات كل أسبوع، مما زاد ثقتي في نفسي، آمل أن أتمكن من مواصلة الضغط وتحقيق بعض النتائج الكبيرة قبل نهاية العام».
وعاد فافرينكا إلى المنافسات في مارس آذار 2022 بعد غياب أكثر من عام، عقب إجراء جراحتين في قدمه اليسرى، وعاد إلى قائمة أفضل 100 لاعب في التصنيف العالمي في وقت سابق هذا الموسم ليحتل حالياً المركز 49، وقال إنه لا يعتزم إسدال الستار على مسيرته.
وأضاف: «أرغب في أن أدفع نفسي إلى أقصى الحدود، وأن أكون اللاعب الأفضل قدر الإمكان، بالطبع ستشهد صعوداً وهبوطاً في حياتك المهنية مع بعض المشاعر الإيجابية، عندما تفوز وبعض المشاعر السيئة عندما تخسر، وهذا أيضاً أحد الأسباب الرئيسية التي دفعتني إلى الاستمرار في الحصول على تلك المشاعر، آمل أن يكون ذلك إيجابياً، ولم أنس أبدا لماذا بدأت لعب التنس، وما كنت أحلم به عندما كنت صغيراً، اللعب في أميركا المفتوحة، وخوض البطولات الأربع الكبرى وبطولات اتحاد المحترفين والوجود هنا، أنا سعيد لأنني ما زلت أستطيع اللعب في هذا المستوى».
المصدر: صحيفة الاتحاد
كلمات دلالية: التنس فلاشينج ميدوز
إقرأ أيضاً:
أمنية رجل مريض (2)
د. إبراهيم بن سالم السيابي
أعود هذه المرة إلى المستشفى وأنا مثقل الخُطى، حتى جدران المستشفى وممراته اكتست رأيتها مكتسية بلون قاتم السواد، وأنا الذي كنت أظنها طول هذه السنين مطلية بطلاء شديد البياض، حتى الجدران في الممرات بدت خالية لا توجد عليها تلك الأوراق المعلقة في الحائط؛ بما فيها من تعليمات وإرشادات، وكأنَّ الريح قد اقتلعت تلك الأورق في يوم عاصف.
في ذلك الهدوء، الحراس كأنهم تركوا أماكنهم عند أبواب الحراسة، رغم أن وقت الزيارة لم يحن بعد، والأطباء والكوادر المساعدة من ممرضين وفنيين ومساعدين بدوا وكأنهم يتهامسون على غير العادة وهم بتلك المعاطف، التي بدت هذه المرة أكثر قتامة عن أيام كثيرة، بالرغم مما علق بها من رائحة المحاليل والأدوية التي تزكم الأنوف.
عندما وصلت إلى غرفته لم تكن نفس الغرفة التي تركته فيها في آخر زيارة؛ فالصمت يُخيِّم على المكان، وكأن من في هذه الغرفة لا يعرف الليل من النهار، وكأن عقارب الساعة قد توقفت منذ مدة، أو أن حركة دوران الأرض حول الشمس قد تغيّرت. في الطريق كنت أُمنِّي النفس بمثل تلك الزيارة، وضحكاته تملأ المكان، بأن يعود ليُحدِّثُني عن الذكريات، عن المواقف، عن تلك السنين التي مرّت في اللعب والجد والهزل، لكن مع الأسف هذه المرة قد كان غارقًا في نوم عميق، ولم يعد قادرًا ليُحدِّثُني عن الأحلام وعن الذكريات وعن الطفولة أو عن أيام الصبا والشباب وعن البيت والأسرة والأصدقاء وعن المواقف التي جمعتنا في السفر ولا حتى عن رحلته إلى المدينة وإلى زمزم وإلى البيت العتيق.
توجَّهت إلى أصحاب المعطف الأبيض، عرِف ما أريد وأخذ يبحث في حاسوبه في كل صفحة لعله يجد شيئًا بين السطور، قرأت من وجهه العابس فأشفقت عليه من عبء الاعتذار؛ فلسان حاله يقول إنه لم تعد تجدي مع صاحبك المسجى على السرير تلك العقاقير التي تملأ مخازن الأدوية، ولا تلك المحاليل بمختلف الألون أو حتى مشارط الجراحين ذات الأحجام المختلفة؛ فالشمس قد قاربت على المغيب.. شكرته وانصرفت. ثم عُدتُ مرة أخرى إلى الغرفة، لم أقوْ على البقاء، فنظرت إليه في السرير المسجى عليه، نظرة أخيرة، وكانت كافية، وقفلت راجعًا من حيث أتيت.
وأنا أهمُّ بالخروج من القسم، سمعتُ صرخة أحدهم قد فقد عزيزًا وفي الجانب الآخر في قسم قريب من المكان سمعت صرخة أخرى لطفل يأتي إلى هذه الدنيا؛ فسبحان الله عندما يُولد الإنسان في هذه الدنيا تسمع صراخه يبعث الأمل والفرح، وعندما يودع هذه الدنيا تسمع صراخ أحدهم عليه من الألم والفقد.
وعند خروجي من المستشفى هائمًا لكي أعود من حيث أتيت مثقلًا بالحزن هذه المرة، وأنا الذي قضيت في هذا المستشفى عدة سنين لم يعكر صفوها إلّا الرحيل إلى درب آخر وحلم آخر. عندما خرجت من المبنى كنت أتأمل الشمس وأتوسل إليها، لكي لا تغيب؛ فالليل أخاف أن يكون مُظلمًا عندما يغيب عنه القمر!
وأخذت أحدِّث نفسي، أترحلُ عنَّا دون حتى وداعٍ وتتركني مع قراطيسي وأقلامي وصوري ورسائلي وذكريات لا تحصى ولا تعد.. أترحلُ وتترك كل هذا الأحلام والجري والركض نحو الأمل، فكيف تستسلم وأنت دائمًا من علَّمنا بألا نعرف الياس أو الاستسلام، أم أن ذلك الذي يشغلك ويثقل صدرك والذي لم تشارك فيه أحدًا حتى أنفاسك، قد غلبك، فقررت الرحيل عن أحبتك ورفاقك؟ كيف لهذا القلب العامر بالحب والفرح، والروح العامرة بالألفة بالطيب والتسامح أن يتعطل في تلك الغرفة مع بعض الأجهزة والمحاليل؟
وماذا عن حبيبتك؟ ألم تطلب مني في آخر زيارة أن أكتب لها؟ ماذا عساني أن أكتب لها هذه المرة، فأنا أعرف أنك تريدني أن أكتب لها لكي تقرأ أنك أحببتها حتى قبل أن يُعرف الحب في هذه البسيطة وقبل أن يكتب الشعراء قصائد الحب والغزل أو تُلقى في سوق عكاظ! وأنك قد شغفتها حبًا خالصًا من داخل أعماقك، وكان حبها يزيد مع الأيام طول هذه السنين رغم البُعد والاستحالة، وأنك وُلِدَت في هذه الدنيا فقط لكي تحبها وأن هذا الحب لا يعرف المكان ولا الزمان؛ فهو حبٌ وُلِدَ ليبقى، حتى لو فارقت الروح الجسد.
أتذكر عندما قلت لي إن من تحبها هي نبضات قلبك الذي يتسارع بمجرد أن تذكر اسمها بينك وبين نفسك، وإن كنت ترى الأشياء في هذا العالم بشكل مختلف ويصبح كل شيء أجمل من خلال عينيها، وأن حبها هو الذي يضيء قلبك وسط عتمة الحياة، تمامًا كما يضيء القمر ليل السماء.
كيف لك أن تترك وتُوَدِّعُ كل هذا؟ من سيلهمني الشعر ونظم القصائد؟ من سيعلمني الكتابة عن الحب، فأنت من يقول إن قلمي وحده من يقرأ الخبر في قلبك قبل أن تتحدث؟! أم أن الألمَ دليلُ الحياة، وذوو المعاطف البيضاء قد يعودون ويُغيِّرُون آراءهم وأن المعجزات من الله لن تغيب، حتى لو غَيَّب الموت الرسل!
1.5% زيادة في إجمالي المساحة المنزرعة عام 2022 / 2023