تعتبر النكت السعودية من أجمل النكت؛ فهي تصف بعض المواقف بأسلوبٍ مضحك وطريف، كما هو الحال في أغلب النكت في العالم، ويرجع سبب وجود النكتة إلى إضفاء الطّرافة على الموجودين وتلطيف الأجواء الجامدة، وفي هذا المقال بعض النكت السعودية:
اقرأ ايضاً1. محشش سأل صاحبه: شفت النخلة اللي تمشي؟ قال له: لا.
2. محشش قالوا له: عندك ماء في الراس، قال: لا وش هذا الصيف اللي يحطون موية في البنزين.
3. محشش راح يخطب، قال لأهل البنت: هو فينا نعيش زي الملك؟قالوا له: أهلاً وسهلاً بالملك!
4. واحد محشش قال لصاحبه: خلنا نلعب مباراة كرة قدم.قال له: ايه، ونلعب وكأننا فايزين.قال: لا، نلعب وكأننا خسرانين واحنا نلعب.
5. فيه محشش قاعد في مقهى، جاء واحد قال له: أخوي أنا طالب بقوة مائة ريال.قال له المحشش: اها والله ما أدري الف صفر تطلع كم؟
6. اثنين محششين داخلين الحمام واحد قال للثاني: أنا ماشي.قال له: طيب أنا كملت.
7. محشش راح يسأل عنوان محل، قال للرجل اللي عند البقالة: وين الجامع؟قال له: ليه، تبي تصلي؟قال: لا، ليييه؟ أبي أجيب لي بيض.
8. محشش قاعد يتكلم في التلفون، قال للمتصل: عفواً، مشغول.قال المتصل: اوكي، اتصل بك لاحقاً.قال المحشش: يا حبيبي ما عندي وقت أصغرك.
9. محشش قال لصاحبه: أنا قررت أموت قبل ما أتزوج.قال له: ليه؟قال: عشان ما أتعب أهلي بتكاليف الزواج والعرسان.
10. محشش راح يشتري جوال، قال للبائع: الجوال اللي يطلع فيه أمي وهي تتصل عليّ.قال له: آسف، ما فيه هالمواصفات. قال المحشش: طيب اعطني جوال من غير كاميرا، علشان أمي ما تشوفني وأنا أطلع.
نكت مضحكة سعودية للكبارمحشش اتصل بالشرطة وقال لهم: يا شباب، عندي معلومات عن واحد مطلوب! قالوا له: ممكن توضح؟ قال: طبعاً، اسمه سعيد وأرقامه: 7-1-1-9-5!مرة واحد محشش راح للبنك وقال للموظف: عندي حساب فاضي. الموظف قال له: جيب لنا حساب ثاني!اثنين محششين راكبين في السيارة، فقال الأول: في ناس تزيد السرعة وتموت، وناس تفتح الأنوار وتعيش! قال الثاني: خل نروح نفتح الأنوار!مرة واحد سأل صاحبه: إذا طلعت البنت براءة، يعني وش راح يطلع لها؟ قال له: يطلع لها رجل ثاني!مرة واحد راح يخطب بنت، قال لها: أنا أهوّن ما أدخن! قالت له: أنا أهوّن ما أربي!دخل واحد الصيدلية وقال للصيدلي: عندك شراب للذكاء؟ قال له: نعم، فيه كاسين ماء!واحد اشتكى لصاحبه إنه زوجته حشاشة، قال له الصاحب: شوف لها شغل، ترتاح!تنين مساطيل واحد قاعد بيولع عود كبريت ومش قابل يولع معه قاله الأول جرب واحد غيره يمكن بايظ قاله بايظ إزاي؟ أنا لسه من شوية مولعه.
واحد مسطول شافوه قاعد جنب الصخرة وماسك خفاش بحكيله يخرب بيتك أول مرة بشوف فار لابس عباية
سألوا مسطول من أطيب الناس؟ قالهم صالح لأنه كريم وبيسقي كل الناس مياه. سألوه مين صالح قالهم ما أعرف بس دايما بقرأ ماء صالح للشرب.
مرة واحد خبطته عربية فعطوله تعويض عشرة آلاف جنيه وقام واقف على سكة القطر وفاتح صدره وقاله تعلالي يا أبو الملايين.نكت محششين قصيرةمره واحد محشش رجع بيتهم متأخر، اخته فتحتله قالها: كنت فين يا فاجرة لحد دلوقتي. اتنين محششين ماشين في الشارع.. واحد وقع في البلاعة.. التاني راح استناه عند الحنفية.في واحد محشش جوزوه قام الصبح قال لأمه ينفع تخلي الست اللي جوا تنام عندنا كل يوم.واحد محشش كان حيخبط واحدة بالعربية قالتله: انت ماشفتنيش قالها: أيوه شفتك بس مش فاكر فين؟؟ في وحده أتعرفت على واحد حشاش قام سألها اسمك إيه قالت له اسـمـاء قالها يعني انتي مالكيش أسم محدد.مره اتنين بيحششوا فواحد بيقول لصحـبه شايف النملة اللي فوق الجبل رد التاني وقاله أي واحده المغمضة ولا المفتحة.سألوا واحد محشش: مين أهم الشمس ولا القمر رد: القمر طبعا, بيطلع ينور لنا بالليل والدنيا ضلمة انما الشمس بتطلع بالنهار والدنيا نور أصلًا.محشش قاعد يتفرج على مباراة ريال مدريد.. سمع المذيع بيقول فاول لصالح رونالدو.. قال: تصدقوا اليوم فقط عرفت أن اسم رونالدو الأول هو صالح.مرة واحد مسطول قابل واحد قاله الساعة كام قاله خمسة وخمسة فرد عليه المسطول وقاله ما تعرفش تقول عشرة وخلاص.واحد مسطول اشتغل سواق تاكسي، شاورتله واحده، وقف وسألها “رايحة فين؟” قالتله “المهندسين” قالها “روحي بس ما تتأخريش”.نكت قديمة سعوديةفيه محشش كل ما شاف البرق ابتسم لييييش؟ يحسب ان احد يصوره.محششين طبخوا مندي تعشوا نواشف ليه؟ ضيعوا حفرة المندي.في محشش يلحق سيارة بلديه لييه؟؟؟ يبي يقوول حق السوواق صديق صديق في ثنين نفر في علق ورره سيارة .نكت مضحكة جدا جدا جدا، إثنين يحششون في مقبره جتهم شرطه انحاش واحد وقال الثاني انا ميت بس طالع اشوف وش السالفة.إثنين محششين قال واحد تصدق بالي مشغول قال الثاني أكيد السماعه مرفوعة.فيه حشاش دخل على امه قال وين الشغالة قالت له في المطبخ تقطع قال غيروا لها بواجي.محشش أتصل بالخطوط قال كم مدة رحلة الرياض بانكوك ؟؟؟ قالو له لحظه قال شكرا .حشاش قاطع اشارة وقفته راعي دورية نزل قاله ليش قاطع؟ رد الحشاش: من محمد وينك والله زمان ياخي؟في اثنين محششين مرو على التفتيش قال السواق لخويه لا تقول شي وتفضحنا خلك ساكت..يوم وصلو التفتيش قال الضابط بطاقاتكم .. قام السواق وحط ايده في جيبه قال خويه والله العظيم ماتدفع ريال.فيه محشش في طياره جته المضيفه قالت تبي عشاء كامل قال ليه كامل ما يبي عشا؟اربعه محششين يلعبون بلوت ثنين يأشرون لبعض قال الثالث لخويه الربع يأشرون قال الرابع ادعــسلها لاتوقف .محشش صدم وحده بالسياره قالتله انت ما شفتنى قال الا بس مدرى وين؟؟فيه محشش يبي يشتري ساعة لقاها غاليه قال اجل بكم الخمس دقائق .محشش رايح لأقاربه ومر على صديقه إلي ساكن جنبه وقال له عيوني حمر قال خويه أيوه قال طيب تحرقني ؟؟؟؟فيه اثنين يحششون في مجلس وفيه قطو جالس فوق الجدار ومزعجهم ميو ميوووووو قام واحد وصاده وحطه معهم في المجلس في زاويه وبعد فتره حنو عليه وطلعوه رجع القطو لهم مره ثانيه وطق الباب وقال ابي اسلكم سؤال ايهي ميو الا هوهو ؟؟واحد محشش راح للدكتور وقاله يا دكتور انا عندي مرض النسيان قاله الدكتور من متى بدأ المرض عندك ؟؟؟ قال اي مرض؟؟محشش يسئل واحد قاله هو حسن مر من هنا قاله الثاني مر من ربع ساعه قاله المحشش انا كنت معه؟؟مره واحد محشش ماشي هو وخويه جا واحد سأل خوي المحشش عن اسمه قال المحشش لخويه ياصالح لاتعلمه بأسمك .محشش صقع بعمود كهرب رجع ورى لقى على العمود دم فصخ شماغه وربط العمود ومشى ..اثنين محششين جالسين قدام المراية قال الأول قم نسلم على اللي جالسين هناك ولما وقفوا قال الثاني اقعد اقعد جو جو ..سكران يسئل محشش : صحيح ماجد عبدالله أخو صالح النعيمة ؟المحشش: لا بس تشابه أسماء ..نكت محششين تموت من الضحكسألوا واحد محشش: مين أهم الشمس ولا القمر رد: القمر طبعا, بيطلع ينور لنا بالليل والدنيا ضلمة, انما الشمس بتطلع بالنهار والدنيا نور أصلًا. محشش قاعد يتفرج على مباراة ريال مدريد.. سمع المذيع بيقول فاول لصالح رونالدو.. قال: تصدقوا اليوم فقط عرفت أن اسم رونالدو الأول هو صالح.مره واحد محشش رجع بيتهم متأخر، اخته فتحتله قالها: كنت فين يا فاجرة لحد دلوقتي.نكت مضحكة جدا جدا جدا، اتنين محششين ماشين في الشارع.. واحد وقع في البلاعة.. التاني راح استناه عند الحنفية. في واحد محشش جوزوه قام الصبح قال لأمه ينفع تخلي الست اللي جوا تنام عندنا كل يوم.واحد محشش كان حيخبط واحدة بالعربية قالتله: انت ماشفتنيش قالها: أيوه شفتك بس مش فاكر فين؟؟ في وحده أتعرفت على واحد حشاش قام سألها اسمك إيه قالت له اسـماء قالها يعني انتي مالكيش أسم محدد.نكت مضحكة جدا جدا جدا مره اتنين بيحششوا فواحد بيقول لصحبه شايف النملة اللي فوق الجبل رد التاني وقاله أي واحده المغمضة ولا المفتحة.مرة واحد مسطول قابل واحد قاله الساعة كام قاله خمسة وخمسة فرد عليه المسطول وقاله ما تعرفش تقول عشرة وخلاص.واحد مسطول اشتغل سواق تاكسي، شاورتله واحده، وقف وسألها "رايحة فين؟" قالتله "المهندسين"قالها طروحي بس ما تتأخريش.نكت محششين 2023لغز محشش: قطار يمشي 60 كلم في الساعة فكم عصفور في الشجرة إذا كان الببسي ب75 قرش؟ مره واحد مسطول امه بتصحيه وبتقوله قوم يابني الشمس طلعت قالها دخليها واقفلي الباب وراكي.نكت محششين قصيرة، محشش سأل محشش: في رأيك عـيـ.ـد الفطر هيوافق يوم الخميس. فرد عليه: إذا ضغطنا عليه أكيد يوافق.محشش سأل صاحــبه المحشش: إيه أخبار أبوك؟؟ بعدين أفتكر أن أبوه ميت فكمل بسرعة: لسه في نفس الطربة؟ اتنين بيتفرجوا على نشرة الأخبار فالأول بيقول للتاني هيه النشرة طولت اوي كده ليه، التاني قالو اظاهر انها الحلقة الأخيرة.نكت محششين قصيرة، واحد محشش فتح محل سماه منجره الأقمشة الكهربائية لحلاقه الأحذية الطازجة.واحد محشش سأل بياع الخضار عندك فاصولية خضرا قاله لأ … قاله طب في ألوان إيه؟ محشش بيقول لزميله عيني من أمبارح حمرة وما قادر امشي قالة: إذا صارت خضرا امشي.واحد محشش طلع من البقالة يضـحـك قالوا بتضحـك على أية؟ قال: حاسبتهم وما اشتريت.محشش قطع رأس أخوه وهو نايم وقعد يضـحـك ويقول: هيتجنن لما يصحى الصبح وميلقهاش.نكت سعودية تموت من الضحكواحد يقول لمحشش: شوف الشمس شرقت، قال المحشش: بسيطة أعطيها موية.محشش خلقه ضيق وجعه ضرسه، قام راح للدكتور وقاله: اقلع كل ضروسي وخلي هالضرس لحاله خليه يتعلم الأدب.محشش سألوه واحد: نبغي نصطاد أرنب؟ قاله: بسيطة روح اتخبى وراء الشجرة وقلد صوت جزرة.نكت مضحكة قصيرة، محشش مسكته دورية شرطة، قالوله: ليش لون عيونك احمر؟ قالهم: جبت شاني وشربته وأنا منسدح.نكت قديمة سعوديةتشاجر رجل سعودي مع رجل آخر كويتي فقال له أنت مو رجال، رد الكويتي، وقال له ريال ونصف قال له السعودي راح أشتري بك حمضيات.واحد بخيل يأكل، فستق زوجته قالتله أبي أذوق معك قام أعطاها وحده وقالت له واحدة بس قال لها كلهم نفس الطعم.نكت مضحكة قصيرة، يوجد رجل محترف في صيد الأرانب، وعندما أرادوا معرفة سر مهارته قال أقف تحت الشجرة وأصدر صوت الجزر.شخص بدوي عند ذهابه من العمل وجد بيته يحترق، فاتصل بالمطافي وعندما جاءت المطافي لكي تطفئ الحريق أصر أن لا يقوموا بإطفائها إلا بعد أن يشربوا القهوة هذا من الذوق والعادات والتقاليد.سعودي يبغي يرسل رسالة على الجوال، فراح عند أخيه ليرسلها مكانه، ولما سأله أخوه ليش ما ترسلها أنت قال له: لأن خطي مو زين.تاجر مخدرات يبغي يتقدم لخطبة إحدى الفتيات، وسأله أبوها وش تعمل في حياتك قال له متخصص في المكيفات. نكت سعودية للمتزوجينواحد يخون زوجته أجا في يوم لقاها نايمة جنب واحد اسود، قالها: ليش تخونيني؟ قالتله: نبهتك من قبل إذا ضليت بتخوني راح اوريك الأسود بعينك.معلمة تقول للتلاميذ وش حلمكم، قال محمد: نفسي أكون دكتور، قالت أمل: نفسي أكون أم، قال أحمد: نفسي أساعد أمل حتى تصير أم.قروي تزوج مدرسة لغة عربية، قامت الصبح قالت له: صباح الخير يا زوجي العزيز، قالها: الله يلعن الانجليزي يا شيخة. واحد تزوج سورية، واتخانقوا، قالتله: الله يخليك حل عني، قالها: لها الدرجة السؤال صعب.واحد يقول لزوجته: وش شعورك لما تجلسي تلفي السمبوسك والورق عنب في ساعات وأنا أكلها في ثواني، قالتله: نفس شعورك لما تضل تشتغل طوال الشهر، وأنا بلفة واحدة في السوق اخلص مرتبك.واحد قال لزوجته: وايش رأيك نسوي جمعيه، كل ما أقبلك أعطيك 100 ريال، قالت زوجته: موافقة، اجا أخر الشهر زوجها لقي معاها 10000 ريال، قالها: كيف؟ قالتله: فوتت الجيران بالجمعية.رجل قال لصيدلي: ليش حاطين الفياجرا في قسم التجميل؟ قال الصيدلاني: لأنه تبيض الوجه.وحدة تعبانه قالت لزوجها: ارقني بآيات من القرآن قال: (وأنكحوا من النساء ما طاب لكم مثنى وثلاث ورباع) فجأة زوجته قامت من على السرير، وروقت البيت كله بالشارع.
المصدر: البوابة
كلمات دلالية: التشابه الوصف التاريخ قال له
إقرأ أيضاً:
حسرة سعودية على الضعف الهجومي في التصفيات المونديالية
الدوحة (أ ف ب): "كم هدف سجلنا؟" مُتحسراً، تساءل أسطورة كرة القدم السعودية ماجد عبد الله، بعد خسارة المنتخب السعودي أمام إندونيسيا 2 / صفر، واحتلاله مركزا رابعا مخيبا في المجموعة الثالثة ضمن تصفيات كأس العالم 2026، مكتفياً بست نقاط وثلاثة أهداف فقط بعد مرور ست جولات.
قال ماجد، الهداف التاريخي للمنتخب السعودي بـ72 هدفاً في 117 مباراة: "بالتأكيد، لدينا مشكلة في المهاجمين. سجل منتخبنا في التصفيات الحالية ثلاث أهداف فقط، عبر المدافع حسن قادش مرتين ولاعب الوسط مصعب الجوير".
وفيما اقتربت اليابان من التأهل المباشر محلقة بالصدارة بـ 16 نقطة، واحتدم الصراع بين المنتخبات الخمسة المتبقية على المركز الثاني المؤهل مباشرة، إذ تتفوق استراليا الثانية ب7 نقاط بفارق نقطة فقط عن إندونيسيا والسعودية والبحرين والصين ولكل منها 6 نقاط.
ورأى نجم النصر السابق والهداف التاريخي للدوري المحلي بـ189 هدفاً أن المهاجمين السعوديين لا يلعبون في الدوري، بسبب استقطاب أغلب الأندية لمهاجمين عالميين.
وبموازة الإنفاق الكبير لأندية الدوري وجذبها اعتباراً من الموسم قبل الماضي لنجوم عالميين أمثال البرتغالي كريستيانو رونالدو، ثم الفرنسي كريم بنزيمة والبرازيلي نيمار، اعتبر ماجد، الذي توج هدافاً للدوري 6 مرات، أن "مشكلتنا الأساسية هي عدم مشاركة اللاعبين بشكل أساسي مع أنديتهم".
وبلغ إنفاق الأندية السعودية الصيف الماضي 431 مليون دولار، أي نصف ما أنفقته في صيف 2023 حين صرفت 957 مليون دولار قياسية على انتقالات لاعبين جدد، وفقا لتقرير نشره الاتحاد الدولي لكرة القدم (فيفا) مطلع سبتمبر الماضي.
وبينما كان ماجد (65 عاماً) يتحدث تزامناً مع الخسارة ضد إندونيسيا في منتدى مسك العالمي في الرياض، كان نجم "الأخضر" والهلال سابقاً ياسر القحطاني (42 عاماً) يعبّر عن غضبه من الخسارة التاريخية، بحسب وصفه، "لا أملك المفردات المعبرة في مثل هذه اللحظة".
وفي تحليله للمباراة عبر قنوات بي إن سبورتس، أضاف أفضل لاعب في آسيا 2007: "لا أعتقد أن أي متشائم يعلم بالكرة السعودية، كان ينتظر اللحظة التي يبحث فيها عن الأخطاء التحكيمية، حتى لو كانت صحيحة، لأن تكون هي العذر او القشة التي يتمسك بها للانتصار على المنتخب الإندونيسي المحترم".
وأخفق المنتخب السعودي، الذي أعاد مدربه الجديد القديم الفرنسي هيرفيه رونار لقيادته فنياً خلفاً للإيطالي روبرتو مانشيني، للمباراة الرابعة توالياً في التسجيل.
وتأزم موقفه وتضاعف مخاوفه من الفشل في التأهل المباشر إلى البطولة التي من المقرر أن يعلن فيفا عن إقامتها في السعودية عام 2034 في 11 ديسمبر المقبل، بوصفها المرشح الوحيد.
وكان مانشيني، الذي أقيل بعد التعادل مع البحرين سلباً في أواخر أكتوبر الفائت، قد أضاء بالفعل على مشكلة عدم مشاركة لاعبي المنتخب مع أنديتهم كأساسيين، عقب التعادل الافتتاحي مع إندونيسيا في الجولة الأولى وقال: "لدينا 20 لاعباً لا يشاركون في التشكيلة الأساسية لفرقهم .. وهذا مشكلة حقيقي"!.
لكن المبررات التي ساقها المدرب الإيطالي لا تبدو مقنعة لفؤاد أنور الذي افتتح عداد الأهداف السعودية في كأس العالم في مرمى منتخب نيذرلاند في نسخة 1994 عندما بلغت الدور الثاني للمرة الوحيدة وقال: "المشكلة الأساسية في المنتخب تفاقمت بسبب التمسك بمانشيني بعد الخروج من كأس آسيا مطلع العام الحالي، أمام كوريا الجنوبية في ثمن النهائي".
وأضاف أنور لوكالة فرانس برس: "وقع الاختيار على مانشيني، الذي حقق كل شيء قبل قيادته للمنتخب السعودي، وصار يطلق تصريحات محبطة عن عدم مشاركة لاعبي المنتخب كأساسيين مع أنديتهم، وهو كلام لا أراه منطقياً، لأنه أغفل أهمية الاحتكاك الذي يحصده اللاعب المحلي من اللعب مع نجوم كبار مثل رونالدو، بنزيمة، والجزائري رياض محرز، وغيرهم".
بوريل: دول أوروبا مجبرة على الالتزام بأوامر الجنائية الدولية