مع أخذ مساحة خاصة بك.. كيف تحافظ على علاقة وثيقة مع والديك؟
تاريخ النشر: 23rd, March 2024 GMT
يمكن أن يشكل الحفاظ على التواصل الصحي والعلاقات الوثيقة مع والديك تحديا في مرحلة البلوغ. ومن المحتمل أن تواجه صعوبة في وضع الحدود ومعرفة متى تكون منفتحا أو متحفظا وكتوما ومتى يمكنك أن تتوقع التخفيف عنهما أو العكس.
في تقريره الذي نشرته مجلة "سيكولوجي توداي" الأميركية، قال الكاتب هال شوراي إن هذه مشكلة منتشرة لدى العديد من البالغين من أواخر العشرينيات وحتى الستينيات من العمر، ويتعلق الكثير منها بعملية الانفصال والتفرد العادية وكيفية تطبيق "القاعدة الآمنة" للارتباط.
ولكن الكثيرين يفشلون في التحرك بنجاح خلال عملية الانفصال والتفرد، وينتهي بهم الأمر إما منقطعين تماما أو متورطين بشدة مع والديهم حتى مرحلة البلوغ. وقد يحدث هذا إذا لم يوفر الوالدان قاعدة كافية وآمنة في مرحلة الطفولة في المقام الأول. وإذا كانا متطفّلين ولم يحترما حدود الطفل وحاجته إلى الخصوصية ومشاعره الخاصة، فلن يتعلم الطفل أبدا تهدئة نفسه أو حل المشكلات بشكل مستقل.
وباعتبارك شخصا بالغا مر بعملية الانفصال والتفرد هذه، فإنك ستلجأ في المقام الأول لشريك حياتك أو أصدقائك كقاعدة آمنة. ولكن إذا أصبحت الأمور صعبة للغاية، فمن الطبيعي أن تذهب إلى والديك للحصول على الراحة والدعم والتوجيه.
حسب الكاتب، يميل البالغون الذين يستمرون في استخدام والديهم كقاعدة آمنة أساسية إلى:
مشاركة تفاصيل حياتهم التي قد يكون من الأفضل الحفاظ على خصوصيتها. إطلاع والديهم بشأن مخاوفهم وشكوكهم. عرض أفكارهم المستقبلية على الوالدين. التعبير عن ارتباكهم وعدم ثقتهم في اتخاذ القرارات المهمة. أخطاء عن حسن نيةقد يصدر الوالدان -عن حسن نية- أحكاما بشأن خيارات أسلوب حياة الابن البالغ، أو النظر إليه على أنه عاطفي. وبالتأكيد لا يرحب الأبناء البالغين بهذه السلوكيات من جانب والديهم.
وإذا كنت ترغب في مشاركة حياتك مع والديك دون المخاطر المذكورة أعلاه، أخبرهما أنك تريد مشاركة رحلة حياتك معهما، وأنك تريد أن تحصل على الدعم والراحة، ولكنك لا تريدهما أن يتدخلا في قرارات حياتك أو تغييرها.
نصائح لكيفية التعامل مع والديكوإذا كانت تعاملاتك مع والديك تجعلك تشعر دائما بالإرهاق أو التعب، فإليك بعض النصائح لكيفية التعامل معهما، وفق تقرير نشره موقع "سايك سنترال" ومنها:
ضع الحدود ونفذها: تساعد الحدود على وضع توقعات واضحة، وقد تشعر بعدم الارتياح لوضع حدود للتعامل مع والديك وإخبارهما بالطريقة التي تريد أن يعاملوك بها. ولكن تذكر أن الحدود ضرورية لبناء علاقات صحية والحفاظ عليها. لذلك لا بأس من تقييد الاتصال بوالديك، أو إخبارهم بـ"لا"، أو الحضور متأخرا، أو المغادرة مبكرا. لا تحاول تغييرهما: إن محاولة تغيير الأشخاص الذين لا يريدون التغيير يمكن أن يجعلك محبطا ومرهقا. بدلا من ذلك، ركز على ما يمكنك التحكم فيه، مثل كيفية استجابتك لوالديك واختياراتك وسلوكك. انتبه لما تشاركه معهم: لست ملزما بإخبارهم بكل شيء (أو أي شيء) يحدث في حياتك أو الإجابة عن أسئلتهم. فكر في مشاركة ما يشعرك بالراحة والأمان فقط.في كثير من الأحيان، يأتي التدخل المفرط للوالدين من مكان جيد (رغم أن هذا لا يجعل الأمر مقبولا). ومن ناحية أخرى، عندما يتجاوز الآباء الحدود التي تضعها بشكل متكرر، وكانا من النوع السام، أو يتجاهلونها تماما، فقد يشير ذلك إلى وضع غير صحي.
ويمكن أن يسبب لك ذلك التوترَ والضيق العاطفي، فإذا شعرت بأن وضع الحدود مع والديك أمر صعب التطبيق، فإن النصائح الثمانية التالية يمكنها مساعدتك في مرور هذه العملية بشكل سلس، وفق تقرير نشره موقع "هيلث لاين" وهي:
اكتشف ما يدور في أذهانهم من أفكار ونصائح، فقد تستفيد منها. أطّر حدودك بالامتنان والتقدير لهما، ورغبتك في توفير الراحة لهما وبرهما. مواجهة القضايا بشكل مباشر. كن واضحا ومحددا فيما ترغب بإخبارهما به، وما تريده منهما. ابحث عن حل وسط بين ما تريد وما يريدون، لتقريب وجهات النظر. تذكر أن الحدود أمر صحي لجميع المعنيين، لك ولوالديك أيضا. اعرف متى تأخذ بعض المساحة الخاصة بك. العمل مع مختص محترف من خارج العائلة في حال حاجتك لاستشارة معينة.المصدر: الجزيرة
كلمات دلالية: رمضان 1445 هـ حريات
إقرأ أيضاً:
هل رد الإساءة بالإساءة حرام؟.. انتبه لـ10 حقائق لو عرفتها لتغيرت حياتك
لعل ما يطرح السؤال عن هل رد الإساءة بالإساءة حرام ؟، هو كثرة أولئك الذين يتعدون على الآخرين بكلامهم أو أفعالهم ويحسبونه هين وهو عند الله عظيم ، في مقابل أولئك الذين يراقبون الله تعالى في كل أفعالهم وأقوالهم، ومن ثم يسعون لمعرفة هل رد الإساءة بالإساءة حرام ؟.
قال الدكتور أسامة الجندي ، أحد علماء وزارة الأوقاف، إن رسول الله صلى الله عليه وسلم حذر من آفات اللسان، مشيرًا إلى أن العلماء، مثل الإمام الغزالي، تناولوا هذا الموضوع بتعمق.
وأوضح “ الجندي ” في إجابته عن سؤال: هل رد الإساءة بالإساءة حرام ؟، أن اللسان هو جارحة من الجوارح التي يجب استخدامها بما يرضي الله سبحانه وتعالى ، وينبغي للمؤمن أن يتجنب العبارات المؤذية.
وأشار إلى حوار بين سيدنا أبو بكر الصديق وسيدنا ربيعة الأسلمي، حيث أظهر أبو بكر حرصه على راحة نفس ربيعة عندما شعر بأنه أثر فيه بكلمة لم تعجبه، فقد طلب منه أن يعيد الكلمة ليكون هناك قصاص، لكن ربيعة أصر على عدم الرد بالمثل، وهو ما أظهر خلقه الكريم.
وأفاد بأن سيدنا النبي صلى الله عليه وسلم أثنى على ربيعة عندما طلب منه أن يدعو بالخير لأبي بكر بدلاً من الرد على الإساءة، مما يعكس روح التعفف والتسامح، منوهًا بأن الواجب على المسلم هو الانتصاف للآخرين من نفسه.
وأضاف: بمعنى أن يحرص على راحة الآخرين وطمأنتهم، بدلاً من الانغماس في فكرة أنه هو المظلوم، وهذا النوع من التعامل يعكس أعلى درجات الأخلاق والمعاملة مع الله سبحانه وتعالى.
حكم رد الإساءة بالإساءةونبه الدكتور علي جمعة، مفتي الجمهورية السابق وعضو هيئه كبار العلماء بالأزهر الشريف، إلى أن رد الإساءة بالإساءة من غير عنف جائز وليس حرامًا، لأن منوهًا بأن جزاء السيئة سيئة مثلها، وجزاء الإساءة إساءة مثلها ولكن هناك ثوابا وفضلا عظيما ينتظرك في حالة العفو والصفح.
واستشهد بقول الله تعالى {وَدَّ كَثِيرٌ مِّنْ أَهْلِ الْكِتَابِ لَوْ يَرُدُّونَكُم مِّن بَعْدِ إِيمَانِكُمْ كُفَّارًا حَسَدًا مِّنْ عِندِ أَنفُسِهِم مِّن بَعْدِ مَا تَبَيَّنَ لَهُمُ الْحَقُّ ۖ فَاعْفُوا وَاصْفَحُوا حَتَّىٰ يَأْتِيَ اللَّهُ بِأَمْرِهِ ۗ إِنَّ اللَّهَ عَلَىٰ كُلِّ شَيْءٍ قَدِيرٌ}..[البقرة:109].
حديث رد الإساءة بالإساءةروى الترمذي وصححه الألباني عن أبي الأحوص عن أبيه قال: قلت يا رسول الله، الرجل أمر به، فلا يقريني، ولا يضيفني، فيمر بي أفاجزيه؟ قال: " لا، أَقْره ". أي أكرمه ولا تعامل إساءته بمثلها.
وجاء فيما رواه الطبراني في الكبير وصححه الألباني أنَّ النبي صلى الله عليه وسلم قال: " صل من قطعك، وأعطِ من حرمك، واعفُ عمَّن ظلمك "، وقال تعالى: " ادْفَعْ بِالَّتِي هِيَ أَحْسَنُ فَإِذَا الَّذِي بَيْنَكَ وَبَيْنَهُ عَدَاوَةٌ كَأَنَّهُ وَلِيٌّ حَمِيمٌ وَمَا يُلَقَّاهَا إِلَّا الَّذِينَ صَبَرُوا وَمَا يُلَقَّاهَا إِلَّا ذُو حَظٍّ عَظِيمٍ وَإِمَّا يَنْزَغَنَّكَ مِنَ الشَّيْطَانِ نَزْغٌ فَاسْتَعِذْ بِاللَّهِ إِنَّهُ هُوَ السَّمِيعُ الْعَلِيم " [فصلت: 34-36]، نعم ادفع إساءة الناس بالإحسان، وهذا يحتاج لمجاهدة وسعة صدر، وتمحيص للنية، حتى لا تراقب إلا الله جل وعلا.
فضل ترك الإساءة1- مَعرِفةُ ما في الإساءةِ مِن آثارٍ سَيِّئةٍ وعَواقِبَ وخيمةٍ.
2- التَّحَلِّي بمَكارِمِ الأخلاقِ، ومِنها الصَّبرُ والحِلمُ:
قال تعالى: ادْفَعْ بِالَّتِي هِيَ أَحْسَنُ السَّيِّئَةَ [المؤمنون: 96] .
قال السَّعديُّ: (أي: إذا أساءَ إليك أعداؤُك بالقَولِ والفِعلِ فلا تُقابِلْهم بالإساءةِ، مَعَ أنَّه يجوزُ مُعاقَبةُ المُسيءِ بمِثلِ إساءَتِه، ولكِنِ ادفَعْ إساءَتَهم إليك بالإحسانِ مِنك إليهم؛ فإنَّ ذلك فضلٌ منك على المُسيءِ. ومِن مَصالحِ ذلك: أنَّه تَخِفُّ الإساءةُ عنك في الحالِ وفي المُستَقبَلِ، وأنَّه أدعى لجَلبِ المُسيءِ إلى الحَقِّ، وأقرَبُ إلى نَدَمِه وأسَفِه، ورُجوعِه بالتَّوبةِ عَمَّا فَعَل، وليتَّصِفِ العافي بصِفةِ الإحسانِ، ويقهَرْ بذلك عَدوَّه الشَّيطانَ، وليستَوجِبِ الثَّوابَ مِنَ الرَّبِّ).
3- الاستِغفارُ واستِحلالُ مَن أُسيءَ إليه:
عن عليٍّ رَضِيَ اللهُ عنه قال: (ليس الخَيرُ أن يكثُرَ مالُك وولَدُك، ولكِنَّ الخَيرَ أن يكثُرَ عِلمُك، ويَعظُمَ حِلمُك، وأن تُباهيَ النَّاسَ بعِبادةِ رَبِّك، فإن أحسَنتَ حَمِدتَ اللهَ، وإن أسَأتَ استَغفرتَ اللهَ) .
4- مَعرِفةُ أنَّ في تَركِ الإساءةِ رَجاحةَ النَّفسِ، وراحةَ القَلبِ:
قال القاضي المَهديُّ: (ولو لم يكُنْ في الصَّفحِ وتَركِ الإساءةِ خَصلةٌ تُحمَدُ إلَّا رَجاحةُ النَّفسِ ووَداعةُ القَلبِ، لكان الواجِبُ على العاقِل ألَّا يُكدِّرَ وَقتَه بالدُّخولِ في أخلاقِ البَهائِم...) .
5- أن يعلمَ أنَّ الإساءةَ إلى الآخَرينَ إساءةٌ إلى النَّفسِ أوَّلًا، كما أنَّ الإحسانَ للآخَرينَ إحسانٌ إلى النَّفسِ أوَّلًا؛ قال بَعضُ السَّلفِ: (ما أحسَنتُ إلى أحَدٍ، وما أسَأتُ إلى أحَدٍ، وإنَّما أحسَنتُ إلى نَفسي، وأسَأتُ إلى نَفسي) .
6- سَدُّ بابِ الإساءةِ بمُقابَلةِ الإساءةِ بالإحسانِ؛ قال تعالى: وَلَا تَسْتَوِي الْحَسَنَةُ وَلَا السَّيِّئَةُ ادْفَعْ بِالَّتِي هِيَ أَحْسَنُ فَإِذَا الَّذِي بَيْنَكَ وَبَيْنَهُ عَدَاوَةٌ كَأَنَّهُ وَلِيٌّ حَمِيمٌ [فصلت: 34] .
قال أبو عَبدِ الرَّحمَنِ السُّلَميُّ: (مِنَ الفُتوَّةِ: مُقابَلةُ الإساءةِ بالإحسانِ، وتَركُ المُكافأةِ على القَبيحِ) .
7- إمساكُ اللِّسانِ والجَوارِح عَمَّا حَرَّمَ اللهُ.
ورد عن عَبدِ اللهِ بنِ عَمرٍو رَضِيَ اللهُ عنهما، عنِ النَّبيِّ صلَّى اللهُ عليه وسلَّم قال: ((المُسلمُ مَن سَلِمَ المُسلِمونَ مِن لسانِه ويَدِه)) ، وقَولُه صلَّى اللهُ عليه وسلَّم: ((مَن سَلِمَ المُسلِمونَ مِن لسانِه ويَدِه)): مَعناه: مَن لم يُؤذِ مُسلِمًا بقَولٍ ولا فِعلٍ، وخَصَّ اليدَ بالذِّكرِ؛ لأنَّ مُعظَمَ الأفعالِ بها، وقالوا: مَعناه: المُسلمُ الكامِلُ، وليس المُرادُ نَفيَ أصلِ الإسلامِ عمَّن لم يكُنْ بهذه الصِّفةِ).
وقال المُناويُّ: (فإيذاءُ المُسلمِ مِن نُقصانِ الإسلامِ، والإيذاءُ ضَربانِ: ضَربٌ ظاهرٌ بالجَوارِحِ: كأخذِ المالِ بنَحوِ سَرِقةٍ أو نَهبٍ، وضَربٌ باطِنٌ: كالحَسَدِ والغِلِّ والبُغضِ والحِقدِ، والكِبرِ وسوءِ الظَّنِّ، والقَسوةِ ونَحوِ ذلك، فكُلُّه مُضِرٌّ بالمُسلمِ مُؤذٍ له، وقد أمَر الشَّرعُ بكفِّ النَّوعَينِ مِنَ الإيذاءِ، وهَلك بذلك خَلقٌ كثيرٌ) .
- وعنِ ابن مَسعودٍ رَضِيَ اللهُ عنه قال: قال رَسولُ اللهِ صلَّى اللهُ عليه وسلَّم: ((ليس المُؤمِنُ بالطَّعَّانِ ولا اللَّعَّانِ، ولا الفاحِشِ ولا البَذيءِ)) . قال الصَّنعانيُّ: (الطَّعنُ: السَّبُّ، يُقالُ: طَعنَ في عِرضِه، أي: سَبَّه. واللَّعَّانُ: اسمُ فاعِلٍ للمُبالغةِ، أي: كثيرُ اللَّعنِ، ومَفهومُ الزِّيادةِ غَيرُ مُرادٍ؛ فإنَّ اللَّعنَ مُحَرَّمٌ قَليلُه وكثيرُه، والبَذيءُ: فعيلٌ مِنَ البَذاءِ، وهو الكلامُ القَبيحُ، والحَديثُ إخبارٌ بأنَّه ليس مِن صِفاتِ المُؤمِنِ الكامِلِ الإيمانِ السَّبُّ واللَّعنُ) .
كاف يخطر الزمالك بموعد مباراة بلاك بولز بطل موزمبيق